逗人笑的短信大全,幽默無敵話

小女孩初次上教堂做禮拜。結(jié)束之后，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。她說：“音樂很好聽，可是廣告太長了。”

婚禮剛剛結(jié)束，新郎問牧師：“我需要付多少錢？”“在這類服務(wù)中，我們可以按你妻子的漂亮程度付錢。”新郎遞給牧師一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗說：“我給你50分的找頭。”

一位著名的牧師做完見證后，說：“諸位兄弟姐妹，你們對于信心還有什么懷疑之處嗎？”一名學(xué)生舉手問道：“為什么我們教堂頂上要裝避雷針呢？”

牧師在描述“世界末日”的時候，喊道：“那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水泛濫，地裂山崩。”正當(dāng)他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：“那時學(xué)校會放假嗎？”

“地球是什么形狀的？”“它是圓的。”“你怎么知道它是圓的呢？”“那就算它是方的吧。你是老師，我不想為了這個引起一場爭論。”

牧師：“神圣的十字架，現(xiàn)在是布滿全世界了。”聽者：“這話不錯。”牧師：“你怎么知道？”聽者：“我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。”

老師：“約翰，美國獨(dú)立宣言是在哪兒簽署的？”約翰：“在文件的末尾。”

“孩子們，”女教師說道：“這本書下面有一條注釋，寫著‘歌德（1749?1832）。’這是什么意思？”漢斯舉手答道：“我知道，這是他的電話號碼！”

正在主持婚禮的牧師，由于兩位新人都蓄著長發(fā)，他分辨不出新郎新娘，就笑著對他倆說：“請你們當(dāng)中哪一位吻一下新娘吧！”

保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈。“天哪！車停不下來。”他妻子大叫，“我該怎么辦？”“禱告。”他指示妻子說，“然后找便宜的東西去撞！”

“考試不及格后，你爸說了什么嗎？”“可以省掉那些臟話嗎？”“當(dāng)然。”“那他什么也沒說。”

“真見鬼，我在煎牛排里找到了一塊橡膠輪胎。”“沒辦法，先生！”服務(wù)員聳聳肩膀說，“這是進(jìn)步的代價。汽車代替了牛馬……”

一天，視眼帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭喪氣地回家。妻子問：“打到什么東西沒有？”丈夫：“運(yùn)氣太差，什么也沒有打到。”妻子：“那兩條狗呢？”丈夫：“我錯看成了狐貍，全給打死了。”

教會調(diào)查非教徒不肯入教的原因，其中有個問題是：你為什么不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：“身體太胖，不能飛上天堂。”

老獵手穿套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服去獵鹿。不料，他被新手射傷；醫(yī)生：“傷者身上的寬條子大家老遠(yuǎn)便可以看見，為什么你只隔30米，還對他開槍呢？”新手說：“我以為他是斑馬！”

“你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！”老板叫了起來。“您來我們這里一定使您失望了。我們這里今天只有豬肉。”

“我以前來這里吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎么只有一塊？”“啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。”

“醫(yī)生，請你不要說什么醫(yī)學(xué)名詞，簡單明了他說我生了什么病就行。”“好吧，簡單明了地說你生了懶病。”“那么，現(xiàn)在請你把那個醫(yī)學(xué)名詞告訴我，我好回去向老板交代。”

男人：“我是你丈夫生前最好的戰(zhàn)友，我想要件他的遺物作為紀(jì)念，可以嗎？夫人？”女人：“可以。我就是他的遺物。”