總覺得“生兒子沒屁 目艮”在當今這個環(huán)境下好像隱隱從詛咒變成了祝福一樣。。。

老家有供灶王爺?shù)乃祝�尤其是老太太更迷信這個，不能說買灶王爺要說請。
街上碰到王奶奶買了副新的灶王爺像，打招呼說:奶奶去買灶王爺了？
老太太不高興了說：現(xiàn)在年輕人不懂事，什么買啊，這叫請！
我趕緊賠不是：是是，那您這個多少錢請的？
老太太一拍手：哎，就這么個破玩意兒要十八呢！！

一年吧，拼命攢加借房子首付，吃的可謂慘不忍睹，這不過年了么，和老婆提議咱們吃點好的？
老婆想了想說：咱們加個菜，再加個魚吧。
瞬間感動，只見老婆回身冰箱里取出一袋魚泉榨菜…

過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)俗虛讓了一下，僅僅一下。
老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說……到手的錢喲，煮熟的鴨子喲…

才發(fā)現(xiàn)安全套有個那么可愛的名字，叫攔精靈。。。

家里養(yǎng)著兩只雞，每天下一個蛋。
過年了，主人每天都仔細觀察，看看哪只雞不下蛋，準備把不下蛋的雞殺了過年吃。
一只雞對另外一只雞說道：碰到這樣的2B主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個蛋，勻給你一個吧，老公。

楊過被郭芙斬斷右臂后，默默地把微博個人資料的“感情狀況”欄從“戀愛中”改成了“喪偶”。

昨日，一哥們問我“美女穿上鐵褲衩，打三個國家？”我答不出，那哥們說，美、法、日。

過年可是睡美覺的好時侯，大清早老娘到我房間來，吼了一嗓子：外面有個姑娘找我！
于是我馬上穿上衣服…越想越不對！這是最新版的叫人起床！

“干啥呢？”
“看片啊。”
“啥片？”
“哦，愛情動作片。可感人了，我弟弟都哭了。。。”

浪漫點的男友會對女友說：我會陪你到地老天荒。文藝點的男友會說：執(zhí)子之手與子偕老。2B男友對女友說：我會陪你到精盡人亡。

尼姑：高僧，貧尼法號”如年”請多關(guān)照。
禪師：哈哈，一定，一定，貧僧法號單字”度”。
尼姑：討厭~

兩種男人最有女人緣：1、開朗的；2、開寶馬的！

問：哪種飲料能讓胸部豐滿起來？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。

每當看到一瓶水寫著“500mL康師傅”，我一直在想，“伍佰他到底和康師傅做了什么！”

女孩小的時候喜歡洋娃娃。男孩子小時候喜歡玩槍。為什么女孩子和男孩子長大后玩的就變了。女人開始喜歡玩槍，男人喜歡玩洋娃娃了那！！！

某女?絲簽名：“饑餓和饑渴重點在于黃瓜的位置。”

你聽過最動人的情話是哪句？我有一條祖?zhèn)鞯娜旧�體想送你。

IT男在感情上的問題在于：當出問題時，IT男都是自行調(diào)試查錯維護并希望自己的代碼能良好運行一輩子，而女人一般都是直接換新機器。

兩個朋友在聊天，女：都說穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種？
男：妹子，我喜歡毛坯房。

一群男人在喝酒，有人突發(fā)奇想，各自給老婆發(fā)個短信，寫到“我愛你”，看看各年齡段女人的反應(yīng)，果然結(jié)果大不一樣：
20 來歲的女人回復(fù)“我也愛你！”
30 來歲的女人回復(fù)“酒喝多了吧？”
40 ?歲的女人回復(fù)“你沒病吧？”
50 來歲的女人回復(fù)“發(fā)錯人了吧？”
60 ?歲的女人回復(fù)“退休了閑得慌是不是？”
70 來歲的女人不回復(fù)，直接給孩子打電話“你爸可能沒幾天了。”

女人容易沖動，沖動完了又容易后悔。嘴上厲害，而心腸超軟。遇見好男人老威脅分手，遇見壞男人卻總給對方機會。
要記得，不要一點小事就說分手，因為說著說著就真會分手。
真分手就一定要斷干凈，不然原諒著原諒著就會傷到自己。
分手不是給對方的威脅，而是給自己的決斷。